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最近色々考える。

どう練習すれば何が上達するだろうか。
どう笑えば想いが伝わるだろうか。
どんな口調で話せば想いを分けられるだろうか。

でもたいがいは答えが出なくて。
さらに考える。

だんだん泣けてくる。

情けなくて。
悔しくて。
悲しくて。
苦しくて。


仲良くしていた友人と仲違えしてしまいました。
まともに会話もしてくれなくて。
凄く苦しい。
どうすれば仲直りできるかわからなくて、レッスンも身に入らなくて。

仲直りしなければ死ぬというわけではない。
仲直りしなければお仕事ができないというわけではない。

でも気になるから。
だって、今まで普通に話して、笑って、肩を叩いていたのに・・・
どうしてだろう。

いや、理由はわかっている。
俺が悪い。全て俺が悪い。
だから謝った。
でも聞いてもらえなくて。
泣きたくなった。

中学生のときにも同じようなことがあって、
そのときには関係が戻るまで半年以上かかった。
もう嫌だよ。
俺、全然成長してない。

いつだって自分のことばかりで。
調子乗って。
自分の気持ち押し付けて。
いつも後悔ばかりで。

何かしていないとすぐ考えて。
目が潤んできて。
どうしようもなくて。


それでも好きだから。
人が好きだから。
その人が好きだから。
みんな大好きだから。

関わることをやめたくない。
いくら泣いても、拒まれても、それでも。
一緒に生きることを諦めたくない。


・・・とりあえず、犯罪にならない程度に頑張ろうと思う。
やばい。書きながら泣いちゃったぜ（ｳﾙｳﾙ
気を紛らわすためにかけた曲のせいかな？

三谷朋世で「思い出のカケラ」
聞きたい方は追記からどーぞ。

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「恋愛感情も性欲もない」と言ったら、
「人間として終わってる」と思われると思ってました。
過去にそんな態度を取られたこともありましたしね。

けれど、なんとなく察してくれた友人がいて、肩の荷が下りた気がします。
ありがとう、Ｎ。

ですが、同じクラスに気になる人ができました。
昔読んだ小説の登場人物に雰囲気がそっくりなんですよね。
最初はそれで気になっていたんですが、色々話してみると面白いことが判明★
人間的にとても好みです（＾＾）
年も近いのでウキウキしていたんですが、
一昨日、軽く嫉妬みたいのをしてしまってですねぇ・・・（汗

自分のおもちゃを取られた子供ような気分になってしまって・・・
凄い情けなくて・・・精神狂いました。

相手結構モテるみたいで・・・
あぁ・・・俺ってなんて面食い（＞＿＜）


過去の出来事のせいもあって、
恋愛とか、いわゆる男女の仲に違和感を覚えるようになってしまったんですよね。
まぁ、もう１０年くらい前のことですし、
そこまで根に持つな、って気持ちもありますが・・・
所詮男、所詮女、って感じで・・・


でも、まだまだ不安はあります。
「恋愛感情がない」と友人に伝えてからこうなったので、
自分の中で防衛反応？　「恋愛しなきゃ」みたいなものが働いたのかな？とも思えてしまって。
これが自然な気持ちなのかわからないんです。

置き去りにされたくなくて、身近にいた人を対象にした、って線もなくはないのです。
あんまり考えたくないですが・・・だって、相手に凄いひどいことしてますもん。


間違ってもこの気持ちを伝えたりはしません。
だってまだ１年一緒のクラスなんですもん。
そういうの意識し出したら止まらないタイプなので、封じることにしました。
２ｍ以内に近づかないようにしたいと思います。変な行動とるとヤバいんで（＾＾；


また何かあったら書くかも。。。
なんか・・・まぬけだな、俺。

今回の作業ＢＧＭは青山テルマで「ONE WAY」
最近ダンスのレッスンのＢＧＭなのです。
例のごとく追記からどーぞ。

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あーちょっと鬱入ってます・・・


なんだか・・・嫌悪感がたっぷりと溢れてきまして
うまくいえないんですが・・・



えーとここからちょっと危ない話するので、追記にします。

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さよなら、ヘレン。





　１５年以上共に過ごした愛犬が寿命を迎えました。


　彼女を忘れないためにも、文章にしたためておこうと思いました。



　


　わかっていました。

　”死”は誰にでも訪れるものだと。

　カヲルだって言っていたでしょう？　「”生”と”死”は同価値なんだ」と。



　けれど・・・涙が止まらなかったんです。



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えー・・・危険信号鳴りまくりです。






たまにあるんです。

あらゆる感情が鈍くなって、ただ生きているだけになるっていう。


夢の中を漂ってる感覚がするので、


自分では「半夢遊病」とか、「亡霊病」とか勝手に言ってたんですけど。




それが久しぶりにやってきたんですね。







まぁ、原因は分かってるんです。


読書したからです。





長期間読書しないで、突然読書すると、こうなりやすいんです。

しかも、読んだ本が素晴らしい世界観を持つ本だとなおさら。







でも、読書したことを後悔することはありません。

決して。


その本を読んだことによって、善くも悪くも僕は成長するのですから。（おい








それにしても・・・


ものすごく、自分が空っぽになったような・・・感覚。





・・・・・・ギャランドゥ（笑







普段なら、書いている内容と、僕の表情は一致しているんですが、

・・・・・・今は違います。




凄い怒ってても、無表情で文章書きます。

脳は「あー怒ってるなー」って感じているんですけど、表情に表れてないんですね。




表情が独立した生命体になった感じ。








しかぁし！！





今回のはちょっと進化しちゃったみたいなんですね。

上に書いた病気になって、早２日目の今日。



ふと、「あれ、K何処行った？」とか呟いた自分がいまして。




何を言ったんだ、自分。とか思いながら、




「消えたのか・・・・・・？」とか続いて呟いた自分がいたわけで。




内心、危険信号鳴りっぱなしだったんですけど、口が勝手に喋るんですね。



「いくつか、感情持って行きやがって


・・・俺をどうするつもりだよ」とか。






ひぇぇぇぇぇ！！！？！


俺何言ってるんだよ！！？？！！






やっと治まったと思ったら、急に泣けてきて。。。



「ばいばい・・・K・・・」とか言っちゃって。





上に書いてあるKって、僕の名前なんですよ？


僕がその自分の名前に別れを告げて・・・



え、何？



俺何処行ったんですか？！？！




って感じなわけです。




んで、数分後から。



頭の中に、


「俺はKの記憶を持って生まれたKじゃない生き物」



って概念が芽生えてきたのですよ。




いや、謎ですって。。。


そう思って、すぐに頭振りまくりましたけど・・・




・・・日常生活に支障ないんですよ。



・・・・・・いや、記憶どうこうじゃなくて。。。


なんだろう、上手く説明できない。。






ただ、自分の名前に妙に抵抗ができてきたのは事実で。






だったら、


俺はいったいどんな名前の生物なんですか？


って感じですよ。







うーん。。。





分からない。






まぁ、事実確認しようがないので。


引き続き「K」と名乗って生きていきますけど。






変な感じ。







「言葉にならない〜痛みと悲しみ〜（某ミュージカルより）」



ってこういう感覚を言うんでしょうか？







まぁ、今日寝て、出てったらしい自分が帰ってきてくれることを祈りますよ。



来週から入試なのでね。


病気のお陰で、全然やる気しないんですよ。

感情が薄いから・・・


僕、今日１２時間寝ましたし。。。




はぁ・・・まったく。

頼みますよ。




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